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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!” A8 K n' O6 u8 w3 A- z
小明:“又又切克闹!” N, z" \# \4 e" R6 [6 o r
老师:“带着你的煎饼滚出去!”' ?0 R% U: X6 P. t3 w( v3 B
6 y1 f* D5 `. F ~2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!. K$ ]6 L% l/ \
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
: d& p* I0 i$ G! q0 n室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”$ O) D5 H$ I" j' I; K3 C
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”& t# n% f& U5 F/ ]3 i
室友:“这次是真的!千真万确!”
9 W1 M2 p. |/ x我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”6 a# {7 U2 S0 u( w; [/ K
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”, e4 w0 ^/ K K3 [
+ D ~2 W! }( y# b+ I4 V6 k, U( h4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5 Q3 E; Y3 M( |. b7 d5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
3 V- j4 j. i k3 Y: s神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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2 ~0 |) Y9 p, a带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。& r: K" s% o" \; U8 V
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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3 ]0 E/ F4 \5 b* W3 |. b8 l养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”) V* {2 Z! `/ Q: g- Y4 Y
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
' C Y) b; o) [5 }7 G+ a% S5 M“放心吧,我小心一点……”
' Z# |. p7 |% L3 ^“美女,你是新来的吧?”7 _& H/ [+ s! g: E
“我已经就业五年了!”
- d5 s" Y3 ` @. e q' C“那你的手怎么发抖?”
) v% U" U6 O0 o4 R“早上出门忘穿秋裤了!”) ?$ a. Z6 |& N' b S* M
( o \7 d9 y# k- ?. D9.千万别买山寨货系列。






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. Q: Q A& p( L" U今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?% X4 q/ a0 k2 X( X: q3 n8 [
1 D! Y) o, }- K; }. H10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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8 A) g8 z' u: A# `7 x1 L生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”: l* ~9 v0 G7 ?; ^; l, R# ~, _
这让我非常感动!……
, Y8 L, I. f) }直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”1 ^2 u/ w( r8 f* a2 w# f: z) K2 L
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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$ B- e, d" V* i3 c5 E* W |) I# a11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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