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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。6 M# w/ T( V! W, t# L+ O' |
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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' k: ^# }/ W: O: _3 T( ?& c老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
. }) y$ W+ V% g7 H( S小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” A H# |9 |( \* b3 p1 M
老师：“给我滚出去！”
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7 }/ n; j3 p) W0 k7 g12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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' k4 Y; ] }: h* a: M& U13.少侠，小心闪着腰。
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; T% K3 ?1 }: D6 ?- G/ t: k7 \今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”! l8 h; |, Y4 q/ k8 h
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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- M% x8 ]1 O% L7 M* r9 C) o4 }7 I! D女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”2 F1 |+ j3 ~7 P* Z0 w, L
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15.我朝大公安出巡。。。
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4 a" E& g; g0 L1 @: a4 X/ _5 w0 ^今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。6 _8 l K6 u1 B: p# p9 z
我:啊！
" c& E9 |7 x7 h1 a! I3 A; G兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
& c) c) i0 k W* v9 `6 M0 O* ~我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
+ X7 w1 q, h( R% ?2 x这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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8 o L( R: y) M6 Q% y- j16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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6 T4 o N* f: W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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9 \% a" c% J1 ]; C$ Y: [话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。' Z1 L0 ^& M! G: T, y' D
终于有一日又冲来一男人， m& N9 w( x4 M$ @- a5 V
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
7 a" F k6 p& h U/ y/ D结果他周日也没法休息了！
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. r4 I5 F' F: H$ @6 T8 v18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ {( E6 q) J$ ?3 M7 r8 ]
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”& j1 m$ C8 s) [/ J# G7 n
4 q' n5 ^7 `. y/ C20.看起来好高端的样子！！
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