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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' n8 ~! J3 C; o7 l& a0 D1.请拿开你的手！) y" n/ K+ r: d: k' F$ r
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
! h% U0 B7 z2 P/ ^. _“…………”7 r+ w, v, |- X' E5 k# J, G5 p
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 A- v: K' q' s! T$ T# w
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': c h: a) U* P" Y- v+ ~* U7 F
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 g5 B- X/ z% Y3 X% w; D
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3.马里奥win！
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% r9 P2 V" ^* j% M) gA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; K* @& T* {, d$ N5 K# A
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 & u3 S! B! ]4 `# i }7 @0 ~
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ M8 O! {" g- VB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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$ f3 |1 b* e# y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 w) O0 w& s7 j; I9 c+ {" c& y' `( Y
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' _+ U8 \. Q0 E早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" ~. l6 a4 ]( z
" t6 G( b5 c* l) x: \/ F4 |6.我盯着妹子看了一分钟
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% \6 z" z# ~" c1 [& R他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) w! q+ ^7 V1 n2 }握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, k) W' ~# v. w, E1 o7 f. b
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7 r$ X$ o; d# Z4 ~: O0 v7.不好意思，午餐没吃饱
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& ]1 D6 n! |- s t/ E. Q8 D- o8 L飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ G! K- v* e- Z3 u
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 X0 L, B4 |+ m' v8 w0 u, b8 _; v, n' Y7 U
. Y+ J0 @) t8 \- {9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 T( m3 p# x# q我削你，你信不？
7 ?4 d% b. r7 i8 N4 _ x分分钟砍死你，知道不？3 v6 ~) p- M& r! v: M% a
# Q; b2 ?; p3 C) P, q4 G10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 e- Y) y2 W K, A$ h; k0 B v11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 S8 `9 I9 I, _4 d1 O& z$ t问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 ]( O+ e" o9 L I9 \- ]! q* e/ g# r T4 j答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. j& G$ q& k$ t
神回复：我是司机，现在谁在开车？/ t& a& T& n# X, I0 n4 ~- e
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( @' _. Y* G4 W! K: C3 k& Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" S7 J2 P0 e- E- l5 t$ }
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 {% V: f. | { S+ d
老师:…………
9 U0 \0 n! Q3 g+ ]滚、滚出去……6 ]- e7 G$ t5 h! F9 U% v( ^' u
* ]) |! t2 C; j W# U4 }& ?2 G13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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- r" B6 ]8 z8 `, \2 p, Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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7 }" q9 B6 d6 V$ G$ t8 v( J大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 ~ G7 V6 x2 _4 J女：做我男朋友吧？
' a9 Y* N, I V3 S. P; T/ [" B1 P男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
9 u+ z4 y2 s5 n( n女：多少钱，我帮你还6 z+ Z5 _$ p5 j7 T: R, l, D
男：不是钱的问题………
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- t0 ]8 c* _" _ C o* g% L17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 X. d: H) t7 d2 j& P( ]小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& g8 B9 j7 z' V4 N大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 z: x+ \# v! h5 H2 P小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 o* Q: X9 m B大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…2 p: D! P4 m' T7 ], ] ^
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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