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发表于 2018-3-17 02:59:38
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8 q7 K- a2 O1 O% ~) Bttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] * r( y0 h; _$ ]0 C$ R
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: h- q# t, C1 V4 }1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
' Q* I8 r. I/ ^6 R' l( Q! o“…………”- g- I0 E% M7 X. p
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" L8 A4 R( m3 O8 }& O' Q0 I1 N+ ~
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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# b+ C/ r- J8 | d; B2 ]2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* ^ c3 @7 Q; T* e小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; I/ Y* a0 I. M& x9 E$ h8 A
) X% U& J# j: n/ L; u e6 o3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，( f$ {2 t- r& a. t) H) h( |
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
1 T7 g: \. P- f' G& n, r/ u2 d. m内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 l( {0 g/ p8 B# ]( J5 a- m
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# b5 J0 V6 [9 e* \& N- _9 I# T7 H
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ y0 Z8 F9 @7 b4 A4 L' J9 A: f( T早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# Z$ B* x4 H& \* B6 }5 T0 t7 |6 q( ~握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。" [. a! ^0 _' ~1 X8 T9 s# C! K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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/ e& f8 [+ F3 T R7 E7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”5 c+ k7 d) O% r) P& A: O
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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, T, x" H( }& }; C其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* u) g$ q6 M9 S0 ^2 P9 B- e% o% ?% x9 _0 D
我削你，你信不？
6 E+ r7 m8 v8 B分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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' d- ~. F2 n( z' t$ ^, ?) _4 U5 ^11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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% ~/ \/ _4 S' a- a% o, F* T, a问：你坐过最挤的公交车什么样？8 [3 h4 G1 g4 |2 B9 F e; s* G
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。3 H8 R' J+ J, F' r. p) N0 L
神回复：我是司机，现在谁在开车？% k3 c# g. V0 _8 K0 p6 H
$ k9 X/ d) l1 M( c; F% `( z12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# P- j H$ o) H# p& ~老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？: e. S0 P L; x% E6 R
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！/ I2 m9 X7 i! U& J* g
老师:…………
' J# g& c, \( N b' p& n滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- T& f) k7 H& s( D W一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" ~7 u6 Q1 c4 D* l" b( ?7 {" b
( E' F7 [! k* C1 L+ ~6 m* g$ Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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: E, `) _6 d w/ Y8 r: H5 R大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ O8 ~0 I2 h) W, _
0 W. I2 E+ Z( J `6 ?$ k c- [. S16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 S( U$ g( J5 {4 r女：做我男朋友吧？& x1 q8 W2 v( g
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: a1 _/ G6 L, f! q5 U
女：多少钱，我帮你还
, _: S S9 g' W& F! s' z男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 h5 F' k3 ]# j大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 R* A4 H+ b3 n4 P {小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" x; u8 Z$ x/ `) d* `0 N大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 ]7 x% _4 N; \+ g b
. K% p0 ?" }4 l8 Q! x |0 e18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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