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发表于 2018-3-17 02:59:38
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. _; D/ C5 C% f, v+ H. p' a7 d9 `1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
( O- P1 Y8 {; G# l6 [2 L ]“…………”1 ~% z$ t, r: M( ^9 F4 d+ \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ p, {% V" v6 E G& A/ R3 ]/ y+ y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'3 Y: C+ @6 k7 W) e
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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4 e+ n5 Y' b' r7 y/ \A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
" _7 C3 C% E7 x意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 B4 R8 G' h/ G. ?
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 S) @" _- o6 }0 I# @
B:“……大爷，来玩撒!。”4 _# `7 K. }* g1 u g1 y
# t" `4 x! |; q4 Y' e! `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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: O y. I) f- l/ a. d* W5 e2 ~早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”/ G' M6 ~3 W/ J; W% U( e0 u
/ E6 H+ i3 x: S$ z' \6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
0 D. Q2 b+ D, C, K' i, x2 D握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; t3 L Z* n) j+ P& l
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 }$ L9 P1 L+ a6 V- j) A
. ~' ?; s" ^8 T6 c) A1 j5 z5 k6 q9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：! _: [# }7 c t& y3 @8 E0 w
我削你，你信不？+ b' B8 p- f* H1 L4 o9 r& S. r8 I
分分钟砍死你，知道不？
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4 r, Q+ J3 a) }! k- B10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"7 y% A; u l' Y8 x8 m, h, m0 T
# O, `8 W7 g" d. g4 S11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 V' u, G0 t+ T答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" ~0 o- m( g' m" P. _" k0 ?6 k" y
神回复：我是司机，现在谁在开车？5 p# T0 l) J1 k2 r
) ]# G# ? A. z2 a9 g12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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) B2 \+ J7 P" h% n* V2 W. Z$ Q% f老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 [& Y1 J* A; @1 H! T
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！+ q) W+ [0 E1 ?9 q
老师:…………
' `* m2 q0 P, n. M9 _滚、滚出去……! T+ B9 I) z# Z' @1 M
4 ~; i: c) Z! Y/ O( [13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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" v' D6 I& m0 U8 J15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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; B0 G5 w5 R, [大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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6 v1 q6 A" D8 l5 ]16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
+ f. I5 {5 Y$ g4 r, u男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 V% c0 X8 [- c2 z
女：多少钱，我帮你还' g8 V" z }/ t/ P0 `
男：不是钱的问题………; x4 ?; e, h7 U* g5 ]! q
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" _5 z( f( c5 J, z小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？4 Z! n* n' {5 K- B7 l; I1 n; k
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) D- v. P3 ]! N2 M
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( ]* E% ?& q" V! J: o8 O5 q! J7 Z: p( l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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