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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& O" g6 Q, K3 b; f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 X9 C9 j _" ?8 @, O/ ~
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5 D* J6 @- V) \( D" v# L0 j; d经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # q/ ?) e4 y& D) _% K4 E4 }0 P
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2.熊孩子来啦～快跑
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. ]0 I& a. X6 H- }4 [" i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 C7 Y/ @# {3 z8 Q- D; l我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 w9 V. {8 u) ^3 g4 n. X
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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j$ v/ E7 y# {0 a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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9 d+ P/ I+ O: `! [( S$ i4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” $ O+ p6 i4 L+ z3 X
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 w+ j, U( N" E* r J% ]: J$ ]6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 p( s% x W' B+ Q4 x晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 ]& o |2 V1 W
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7.喵星人都是神经病……
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& @# a w( s+ l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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! u% C8 X0 @! _3 z0 N& _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* X' ~8 @& u3 b6 P$ z9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 o' v7 l& {6 {: S3 b5 q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# l, l r- ]+ X/ x8 I6 a' J2 H另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 k+ r/ R0 j6 l& x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 A1 w& X2 Q' k8 S- y( H# C他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% |! h( A' ~* a, u* _( n; i. Z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 ^& k1 U) j- m# J& K+ T) @
/ U+ D. v4 Q. K% u! X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”3 K# }; R$ l* b4 k5 O" a) _0 h; x
“没问题…”' g! v4 j" J- X8 i4 `; L
“我想不做家务”
5 \# C, d& \, \“没问题…”& @. j" @3 K" q! N) V1 {3 ]
“孩子你带”
) m- x, e }( X2 @& z# r; Y, ~“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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; O, p7 `5 U. t6 I13.注定孤独终生。。。
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0 r& e# Q' H3 }2 V7 J老师:今天怎么迟到了, w! K$ x: i3 u1 V
小明:因为今天去吃早餐了
. `4 U Y. @9 ^老师:吃早餐吃一个小时？* W) V: m, m0 L
小明:小二叫我慢用; C6 k! |6 G4 p- `! o' ]
老师:滚出去
. g3 Z/ E- {! h4 ^' ?2 B! C' M第二天! b& l+ a# {+ l* C, P# M b
老师:今天怎么又迟到" k% }" V* v4 c! N! P' ~, V* t" k+ F
小明:因为今天去吃早餐了- [6 Z0 e. t8 |: z
老师:又说了慢用？2 B9 m/ A! R8 s0 t t9 Q8 J( a* m
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 M$ v9 m" l+ h6 m小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 j$ m b6 U- y7 g. M* X
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- W. t! r& M# {* l) r m1 H老师：全都给我滚出去……4 g) J5 K! S0 X% x4 q7 M1 i
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15.我有特殊关灯技巧。
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( X* `* S4 ^, n; U我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: D1 ~ R; ^' t- G u神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 G/ J) O# j) k- ]" Q& ?0 K1 D. J' ]0 c
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 J+ y, r* u n1 L' m# ~
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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