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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 N6 t3 E% P1 s9 q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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# s B- }" R3 F7 g6 Y6 U/ }) V经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ s8 U: `4 C1 U$ H/ s
6 _, P! w, t' u, T! ?: h2.熊孩子来啦～快跑
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7 h! r x @% E6 H3 @! |- `5 W女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 j: a. @ O' N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: k" t. K% v' r" @: O. p女友：从小玩到大？！！& A2 i. g& a5 n" s
" E$ a6 m2 {" R* n- g3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 V5 f' V" D) \9 D( W
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( T# I" w2 W+ H- \3 |$ }( W8 B心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - |% ~" q+ l! M7 q6 o
+ Y7 I9 L8 ~9 Z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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3 D9 u2 Y4 c( H4 G晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - `( {6 j3 _) d, X. U7 p* h
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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- T0 V) h: y5 b2 p# |+ q1 e5 G/ Z: ]8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 S; [' I$ L8 F2 `领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 s# d; n, ]- G+ M1 f4 `& ^9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, p% f' A! s0 `8 t. i+ m. A* c另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. M3 |/ L; _: E) k1 j( g回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; I5 [, S3 O; v) d
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 b$ v& I0 Q+ Q( s5 C" m( W3 b“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 \6 d4 t7 f8 q“没问题…”, |# N P4 V" C6 i! Y) [
“我想不做家务”- y; |7 x1 N9 C' O1 B
“没问题…”7 Z6 a& v) |+ ~8 w Z
“孩子你带”+ \. g+ B( h/ ?+ u& ? @) `
“成”( h& ], ]5 B9 B0 z9 g' h6 X7 g0 n
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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7 m' Y" }. A h7 o1 o13.注定孤独终生。。。
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2 |8 n- c6 m3 B3 E+ D. s6 d5 A, P老师:今天怎么迟到了
7 T. a" x( v a7 H9 e$ O小明:因为今天去吃早餐了
5 I9 `6 ?) d" ?% B0 `8 Y8 u老师:吃早餐吃一个小时？% D( u2 I7 n9 r- d
小明:小二叫我慢用+ S* N- h1 ^7 x
老师:滚出去
5 |0 @: x6 I! q第二天
& l& l/ [, I- B/ z* n老师:今天怎么又迟到
* Q4 `& ~; `4 r小明:因为今天去吃早餐了
/ u, R9 A: \( s9 q& K* u0 R6 r; M Q老师:又说了慢用？, s1 ~( X3 K. V( R9 c) @+ ]( W" ~8 F$ x- O
小明:不，他说慢走。6 R" b' ~. [% t% T
7 y+ I8 V' h; @, v14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ H: I& R3 }# P老师：小明，你来解释下草船借箭的。 b9 r- P* v B; ~7 E& d
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& R' ^4 e9 m, @$ C6 @- u9 L* }3 F小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 [, @% q7 J: D& j' A
老师：全都给我滚出去……, d3 i! k# @8 J) Y% P' U
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 r1 J8 z1 N- a神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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4 b4 l% Q5 G4 j7 k: n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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