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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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; A. f. E1 y3 g4 p% ^; ^7 l: N经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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- v* K5 Y7 S$ U% G+ d2 }2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 N5 Y! A' k9 ?( o7 N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。$ N! T. s% l6 n8 F( H N
女友：从小玩到大？！！' m8 s7 K! u8 Z& x
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 M% c9 f; L* q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 [3 A9 u8 g2 @8 s0 w心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 F/ c( F: r5 T. y) i0 L6 ^5 a
' @& ]3 q) s6 { r1 Z2 N. B( U6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; X8 C' n" @ C9 }8 c2 Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! F/ _; e- t) y
: ]7 b p2 b4 L$ l- i7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' L% D' @( Z! J
* ?* b5 {* A! H7 L. S* |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! S5 Q, [! a) B" ?7 o4 L% \; {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 T( j/ r3 r8 d/ z% G8 s6 q
F0 `' q# w+ c i8 L9.老妈，老爸用胡子扎我
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( _, Y* \+ s# n3 S+ t5 {, S. w$ s一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 |+ o! p: Q/ B$ r" [另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% I, Y) B0 }" `5 n4 b+ U6 o+ J3 o( v: J0 ]
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ u6 o1 f0 j- m! X+ P# ]他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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) k( U7 L5 U! s: F0 U$ e+ R 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 f+ k9 M: C% D" W' c% S6 W; y
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! B7 E" f7 w/ A) O' }9 _俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( L* D8 h: ~& V2 \6 n, m4 I; p
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- _% [6 y. ?6 f3 x8 t1 m“老婆，这月零花钱我想多要200”
* g* @9 k+ u$ h0 E* f“没问题…”
2 R y7 i4 N. b, B% P2 G“我想不做家务”
. s5 a( J: i4 g% \1 f5 s“没问题…”
$ u9 H) I2 {2 }4 |6 R6 s. z- H. M. U“孩子你带”3 N8 s( V/ x! f) Q( W2 I
“成”
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# m5 M: W5 _# u; d+ g6 v“你说什么就是什么，快用力啊！”7 q5 B7 g( W5 e2 \/ i! O, V$ ~) a
1 n7 e4 j. D# z13.注定孤独终生。。。
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/ B7 ?$ w U* p' C. ]老师:今天怎么迟到了0 c! W4 j1 {6 O; y
小明:因为今天去吃早餐了
" `0 I% {2 e0 y* c$ U* R老师:吃早餐吃一个小时？0 A) M+ K" G% H. x0 g
小明:小二叫我慢用
5 ?! J) e6 |6 Y老师:滚出去/ L* {, V5 ~# [8 ^' q8 V
第二天. n6 ]- y7 S* ]# o2 J- V
老师:今天怎么又迟到
! _5 U0 y3 W* H t( K# U小明:因为今天去吃早餐了1 `, w2 h9 p* }
老师:又说了慢用？0 T8 D4 p7 u1 ?
小明:不，他说慢走。) Y( d) [# c! ^- n' z# J0 Z
2 N- I. Y# Q, I# i14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, G) h3 e6 g* W; Q/ Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 P. A* t6 j7 `+ z7 G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' {6 D6 `. ?/ y4 T2 C& }小红：这是杜蕾斯的广告吧？) W3 W0 A6 ]* g T/ F+ Z* }6 |
老师：全都给我滚出去……, h* n, Z* `# _- T9 s- j' O4 G
; l! q' H; _7 x" s# e2 y4 e/ p. ^15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 [! ?* C' _- h3 `% G神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! y( {& k# m* R8 L! \3 E6 d
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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3 N) U. f; U1 R: P( x( T. ~17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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