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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ I7 P" n* E; w: i2 j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. V* K& f. n. I. u
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# N4 {& s M" P% i; Q: n/ V4 y
女友：从小玩到大？！！
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$ i* U: N# q: t3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, r, Y: g/ E' q0 v9 p. i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( Q' P6 r1 Z( v( b$ {8 M
/ a- ?- x- C5 x; Q2 n; {% J5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 W! E9 s* l2 B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; N1 e" f/ \7 A
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - ^1 C. J+ Q) c7 B. q, O( e- T" L
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 {8 _7 {) S0 g' \领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. `- I5 K1 C2 w2 b2 |* c; ~: E! l) @9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” c! V& \2 _3 L
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& L* L3 z) k/ P) Q$ J, V
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” N H0 y6 W, b( U+ q
他悄声说："皇叔。) ~& w" z, e" c
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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4 s9 a3 S2 D% B- }$ f) v11.我有特殊报警技巧！！！
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4 G1 F0 c2 t+ ~, }. A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: C/ G& R/ p5 D% Y“老婆，这月零花钱我想多要200”3 X3 ^3 _7 t, W+ e' Q \( k
“没问题…”5 H2 b2 T% U# n {# V
“我想不做家务”' Y* J G* y6 r5 h) f' a
“没问题…”
) P+ ?$ C# m1 K. [, U“孩子你带”+ ]6 _* F* S0 }2 u
“成”
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% T( K4 M) T0 O0 U! @0 [+ @& j% `“你说什么就是什么，快用力啊！”, W( z- y5 |2 }0 U, R
9 c3 ?/ \, B, e1 b" }; r) N' w13.注定孤独终生。。。
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; K1 T8 \4 D5 h, y9 ?2 G老师:今天怎么迟到了: O+ M3 v! V9 i% M( R4 s
小明:因为今天去吃早餐了! s, @( H# }2 P7 u$ z7 J6 ]# |
老师:吃早餐吃一个小时？- R8 X* [# v# n6 p) H+ d
小明:小二叫我慢用
8 \/ y, ]1 q: U- g' ^- m' W* s0 l5 C老师:滚出去
) X2 D9 m/ B3 c: l1 w第二天: _4 e) a5 t) j* M: H+ M
老师:今天怎么又迟到
% M( @& E4 t$ z \3 s小明:因为今天去吃早餐了1 {# t3 @# V9 j# K$ h
老师:又说了慢用？
" ^- V& @7 s1 z9 E* r小明:不，他说慢走。
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( d2 K6 O& K0 `' i" R `% E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) T* }/ b5 K" ^* i/ N小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- B0 m( n$ ^7 c0 [$ u小红：这是杜蕾斯的广告吧？ Q, a1 V8 z+ ?( A
老师：全都给我滚出去……! h, d C, |0 p/ M5 s
x% J( x& {1 p" B15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( K, O$ [3 B) }6 Y, `
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: P% G2 Y8 {, Q8 u$ D# l家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。3 o# k/ ]" z+ F8 p5 y
; c+ A# G K$ d5 _$ o! U4 S7 ]/ F17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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