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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( l7 k+ u/ Z$ P1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 P; k. V# }; _, j
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" z* a0 ]! d _1 i( q2 y& K' L8 |' O* i经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % [! O$ I M7 F* ~+ c
2 E# E$ t+ e. ^, d2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
{) h7 }# h2 D7 e1 ~$ J \我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, W8 _% _; Z7 P) P S9 U) E
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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& C6 B% y. P9 C/ s4 N# f# G3 J室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” A, V2 ^: u( Q; W/ L7 t+ ]
9 D2 u& @4 n/ N$ ~, m/ Y* |& [4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 ?* b; `* p# R心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ U7 k/ C& O, G, S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . R2 y" z$ P( g% n2 g* g+ e0 q
7 Q4 ~4 s* d! r* T6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& e- h/ v' h: M$ V3 d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " F- G; \% B2 ^! Z, i
* M6 f! ]( j" w/ R; Q7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& n8 S; m% C' n& O" B领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......8 }0 h+ \4 C$ L, P# x% t
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 q9 Z1 M3 [# m另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
l0 Z- `& G! J回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 C7 }0 d0 T% T# C$ T" j
他悄声说："皇叔。; o" e Y! k+ e% _& q
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10.一群风骚的男人！
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. s) _5 b3 x5 ^( ?4 y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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1 x. E0 }% `$ o1 {" ]& h4 z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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) \) D+ Y" `( j( \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( C2 }9 z z- _ m* R8 W! e9 x“老婆，这月零花钱我想多要200”
! H0 C' j+ a& R: D% C7 u2 q2 |“没问题…”" h1 B. ] ?5 j5 T: j \- O
“我想不做家务”
3 Q7 a x+ `# ?- @0 u“没问题…”
) F7 P5 Q; R4 E' T4 A" t% h1 O4 E* C3 X“孩子你带”
+ ^0 e& @7 ]4 j3 O( ?. U3 h4 ]“成”5 Z1 a+ Z6 o" W4 c1 A# _
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 y6 t( s! W( H0 w' k& C& {2 x4 R
' h: X, |+ ~( O% M( t8 y9 Z( m, b5 K13.注定孤独终生。。。
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/ `, i8 M! z9 `7 b3 V. J& t' S: C老师:今天怎么迟到了( T! K' _) t; Y, s
小明:因为今天去吃早餐了
& s9 e2 O0 K' B* S( x老师:吃早餐吃一个小时？
" R7 |& v+ i+ {" {' Z小明:小二叫我慢用; a) M, }6 A1 o- L' v! o
老师:滚出去
+ o5 C, e. z/ @# [* Y9 m. t I, Y9 Q第二天
# w/ R( K$ L$ D老师:今天怎么又迟到
7 N! l* u: p2 A. \ ~$ Q& `小明:因为今天去吃早餐了
) h0 v; {7 I/ F' ^9 f老师:又说了慢用？
+ ~0 T: |$ o8 ~2 ^" O3 m小明:不，他说慢走。' ~6 l- d7 A6 F6 }: E7 k
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 h6 L! L% k3 `- U+ P( z/ A老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# Y9 [' m4 ]5 c' d6 l8 P% y) b: h小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: \6 Z4 u# o3 [- c/ w* v6 K8 h
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; A3 l Z4 y: J: _, r" W' `) g老师：全都给我滚出去……) A3 b& y% L- e
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 c: Z% |. Y- y+ K" _神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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, b. i/ j7 J% y* M( h# F; p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 n- t3 K5 z8 R2 p$ O4 ?
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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