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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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* s! p h6 @+ F; \. g; g当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  / l7 {( W1 F! Z) K3 ]: g
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 ?' Z q# S0 s2 y! E你们玩的真好啊！  " V3 T% E8 J2 f$ f8 _7 V7 ^
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 r! c& c0 U$ B- s
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  : }4 y4 ?0 S) L$ x& k) D5 n9 a
这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 H. f u6 h9 Y( e% R
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  3 Y" S) J' q" N3 k
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
8 I! f4 i* ]5 o q3 V原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 d' |5 c0 x5 p2 t- N% O
如何让尴尬的场面更尴尬 
9 L% S( |9 s6 p/ b7 ^9 w- C* e生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  3 |& l' L, S! _ L- s8 i9 L6 K( N
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . k+ g5 l2 w& C; M$ }
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  3 C) m( O/ B' p# h0 U4 u. T0 {
$ \& d* V: |0 L2 K5 {1 c) I8 y2 |爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 @: `; i x& [5 F1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 m5 O5 k$ u' K9 y, c1 b( M1 y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
8 {) P; s9 G0 B( l1 _* m再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 p$ G4 z3 I2 G. T+ K到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。$ ?% v4 s! ^7 W1 Y# U- U
我想了半天，说：我只知道最后两字。
, @) v6 J8 [; N4 }0 ]老板说，啥字？
0 a0 \' O b! H7 I' s我说：胶囊。
2 c+ J T3 R7 S# W1 a* h/ M老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
& j, P& y4 X$ w/ P. @( v7 {& z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。/ [! a( ?: Z8 ]
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! T- F, }3 }( o B2 t屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
7 u5 @9 x3 ^* i( n5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
- Y5 F$ W+ z/ ]# f. R) q一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
6 ?3 R/ f$ B, [3 K8 x2 h6 B) m遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, m$ k. U$ S6 _1 ?$ Y9 T& D我笑了问：是不是当时很浪漫呢？2 l7 Z, k: B0 m" O
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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