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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
2 M4 Z+ K' o1 U# q4 ?
# N0 A) e; b, b* a, w: d当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
4 z u& T' v; d# b! z这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  / S% K u9 }: T1 C/ f
你们玩的真好啊！  . ]% y) T5 z0 v% m& C# }
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , \2 b# d) {# z6 `# \0 `/ m
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 S& K9 [# |) M# t- i$ n5 C0 r! S这是在表演贵妃醉酒吧！
7 c2 ~5 B) M; @- D& h$ j* @狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
+ m. {# f& N' ~7 N. w' r2 n好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 g3 A1 P S6 c" m* S4 |& ~
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 h+ ]* T# N. g! t
如何让尴尬的场面更尴尬 
+ u" J; x4 L" A1 U' A2 g# @生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 Y4 O0 J2 P- j$ f$ L8 d1 `: ^- z
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  / L- B2 E- A3 D4 a, I2 ]! f
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ( n# M& {* A5 v6 [, o
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。5 J5 s" ^% F7 b7 L. l h/ ?
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 A6 H. Q" K: r) Y4 j6 f
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; v! ~7 G: Z6 r
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 k7 n2 x+ w5 U7 K
我想了半天，说：我只知道最后两字。& l% ?- Q3 Z) f: q4 P
老板说，啥字？& H) j; K& D. o
我说：胶囊。. h6 b7 r* _- b+ |( Q/ p) L
老板：......
' Z; }% h2 s! E1 ?/ }3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
! C3 b- [: W! k I7 @2 z2 j前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 d j- l" K) k2 U( j0 x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, p% `: q: _1 }' @& I4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。' @( \4 J* T" X& l
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
/ b4 j# f5 w3 D' k+ r, {4 l5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。: e3 @& I0 ~0 i! u7 q0 g: g
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) v' W% W5 e# J+ d
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
/ r$ f0 x E; M2 @0 J) K6 g. U6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; C4 R& B- n7 z: P
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
5 z' {# `% q8 z8 h' _我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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