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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , [( G% o2 z0 { b- X: J. _
 * d ]0 P2 F" Z4 i; i; O
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" E7 e( h1 `: G4 g这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
! a% T) p/ s* L4 c0 F你们玩的真好啊！ 
+ J. r8 Y! u. r- E# U0 p' @! e就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ a/ U2 w+ R4 C$ w& S+ K你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  9 b$ ]$ U# x5 y2 @
这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 U2 U& K3 P( u9 N$ Y5 J9 Z4 w
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . S" q% P1 |( F. ?4 r
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
) ?/ j8 R- {( x原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 v" `6 a: e+ c0 B- [% i5 ~如何让尴尬的场面更尴尬 
0 e# t& M' l! n0 I8 F; z7 \生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# {8 p9 A& Z) L3 Q. R$ c8 s城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ; J6 F* w& L. I7 d9 K( l
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . b% I2 q( Y2 B' t. E
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ % T, j/ N3 v# |* X
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 u" t3 N& S0 ?7 k后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
. r" z0 \. Z0 H$ f/ v再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。* F. O3 s; y7 x6 g
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- Q' ]$ ?6 `2 f9 M2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。; T" Q" ^5 {! P- _' J. i9 V
我想了半天，说：我只知道最后两字。/ R- T4 O, g; K
老板说，啥字？
% C7 Q3 @0 I0 C7 H: x我说：胶囊。
3 Q0 H% I; ^# z8 T6 j8 j7 o老板：......
. Y% x2 s+ u; Q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# }3 p2 }: @9 E3 R9 P
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。% b9 }$ I/ u4 \% I$ O
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& d( g& s( A6 T/ Q- I/ ^
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 {& V6 q% z! H6 G4 ^
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 s4 m* \" c2 O4 p
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
/ x3 L- \. {8 ~& a! G6 P我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
@1 m' {) L9 ^我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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