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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ m: O4 `# I" c/ X
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; i/ x: B/ H/ M! h, w老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 L5 `% b& [$ r6 B“…………”: _+ N3 [6 d: u: l# x5 V' y
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 o3 {! p2 y3 I3 m
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') M, B1 O7 `* v2 i; V2 E
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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9 `' z b1 R' J$ \3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 L- |/ r h) ?9 @意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
0 ?9 ?- u5 n) I! a内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”$ j9 k9 D3 W, j9 t$ W" c
B:“……大爷，来玩撒!。”3 i6 ]0 V- L. D/ q1 y4 T
8 T, G! O0 u2 P- ]4.红蟹迁徙
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# h' O& g/ E1 V0 r' P+ U什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' s4 Z0 I [9 \( u2 M' f" R( b2 ?早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" V3 e- K$ ~+ @
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' C1 X7 F7 Z0 V9 R' y4 b& Z4 Y握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。6 b* D0 d# {6 I; \
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! w% n9 k$ f8 g' f A0 Z; E: t
2 O! @, C6 P, J* {/ e' P7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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3 J; c+ V. @: ~6 X" ^《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ z F" x6 ^' U8 K1 B5 l
+ o* [0 \* W6 g' k, g3 Q9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* W7 C+ y* e- D0 t5 [* O3 L$ J
我削你，你信不？
" W/ T$ A* V( x- Q- h7 J分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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$ K* y# [2 s: W) \; B/ W0 _: T下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"5 b* x7 Q0 q l: b* A' ~3 U
! a' S5 ` T. U# g11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？, s. F: T3 @- m/ ?8 n8 u" j7 l3 S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
' N5 s3 |$ P/ h6 Y2 @' D' M d神回复：我是司机，现在谁在开车？; a9 b" C; Q# e+ P- Q2 j. Q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
# M. o6 Q; h) _8 \" O) d& N$ c小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 e* {( h6 _- r1 V老师:…………
. n1 T Z. w- U6 U) ?滚、滚出去……7 U' M; Q/ a! w8 E: i# Y. U" k8 c% ^
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ y' y$ H0 D8 Y' l8 J% r
/ v4 u5 [/ A' y; A4 S14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; i0 |/ L% j+ t ]. v5 o
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 p4 [8 f: P3 P# G5 N0 V: x16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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V+ f1 P0 t9 `9 e+ k女：做我男朋友吧？9 R. P9 X) x) h
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
, u* ?# i# ^+ P( j9 {女：多少钱，我帮你还$ u; n* o* f. U; A3 z
男：不是钱的问题………3 e7 y9 D* G/ X0 z1 h/ a0 T# J
6 F# {) D+ D$ V B/ O# i17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, H' A6 E' L+ A; _- Y1 m8 q大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
, U! B* v, n: f! t) u. x小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 M( B$ ~7 ^* L( N
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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, X1 y! A& a! j" O18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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