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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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4 f+ H- D x4 E. y8 E- C2.熊孩子来啦～快跑
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6 I2 R' m v. K- M7 d! ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 H6 A- Y y0 U P( V我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 ~% K/ x0 A- y( @
女友：从小玩到大？！！9 z: h0 H! R( |) w' @
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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- Z7 E9 x6 |6 c, J5 ~室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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' \* d9 [+ N6 w p8 k5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 k1 x4 L. D; u$ z7 W0 }' \ `
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 P4 \3 U$ m5 Z* _; m* B0 N/ k
( ]9 a7 I: g, Z- e- \7 N# @1 U: i% z7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ N2 i' U0 v; ]( j' G3 }- u8 i
* k+ w" A- V! G+ z5 i! J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ _0 m* ]4 o" V' k! b Y9 W9 Q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& A" E+ l- y' B, n; E) M3 S
7 W `5 B* b( v; ^9.老妈，老爸用胡子扎我
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( X" `. J' ?1 x' ?4 V& [一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - q. k. R" f" a
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 i$ J! {5 G0 o% T
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” d, k5 r7 I* Q. O4 M) C
他悄声说："皇叔。8 K6 {( ?9 W$ f
# i' ?1 p- Q2 l/ z, {10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + Z, k, C, @- p) \3 L: l
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 Z( d2 c; }% ?" v6 S# @
& | {; D ~+ D& N* h, y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* S3 Q J- L4 n$ J; S: K“老婆，这月零花钱我想多要200”% e& X( z h X0 U8 v
“没问题…”
+ f2 b- h1 P5 A7 h7 T“我想不做家务” \" q1 i9 R/ G/ \3 ]; r9 @
“没问题…”
3 H7 N; X* }. Z3 W4 E3 l“孩子你带”
. Q" P3 R! J: k# y0 t# o( u( ?“成”
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1 [8 w4 N6 w3 g( f# R“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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" n* x9 J# }$ X- e老师:今天怎么迟到了
X& F( Z& _, V: ^. o3 h3 f; i小明:因为今天去吃早餐了
, p$ @0 {% E A) s' t老师:吃早餐吃一个小时？8 V- }/ u) |& k5 `# \
小明:小二叫我慢用
8 w5 s" i7 n4 n5 ?8 M$ z( W老师:滚出去8 |9 N& @1 `& {4 O& |
第二天3 k1 n" q- J5 p
老师:今天怎么又迟到- ^% e& X- L$ N+ D# |4 c
小明:因为今天去吃早餐了$ g: x4 V2 Z& c: n# ~/ d
老师:又说了慢用？
- k7 L- U' Q% @% T$ u1 J$ v小明:不，他说慢走。8 W2 c: _: C9 Q. k2 n9 T
I: y; w+ e: g0 _8 I14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ H2 B6 |3 d6 O, W老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ ~& u6 q+ I# P0 c1 f, Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( M& \# ~8 d" A) I小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, O- D! M* @0 g* I2 h老师：全都给我滚出去……
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% z1 B' \+ q9 {8 w15.我有特殊关灯技巧。
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1 E2 @7 }# k8 T5 S7 H我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! N5 J+ t5 X" W% q
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ y. k! r. I7 b7 Q2 I5 \3 W' \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! K* y$ X0 |0 C/ H' C) E* `1 p
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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