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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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 # y' _ l: y$ \4 J; [+ A+ w
$ M" h; _9 s% O" Q! ]( D$ b今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？: H: r' p( s: ]+ t* r" }) B
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
3 h0 A2 d% q7 A4 Y* U( D, p女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
5 I3 o4 T7 A4 O# H% [/ a, F我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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; D( x; Q: V4 ]8 `同事：“和你商量个事好么？”
6 @4 k. h. J& B' ?( W' C我：“你说吧”
?4 c0 v2 K' e- w同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
. [# p' h/ F" q) w我：“想借钱是吧。”; T1 u) y+ w1 \9 m: d9 R6 n2 N
同事：“是的。”
4 `0 k. K( Y2 B8 D我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”3 K( |8 _+ F) E- Y
同事：“你不是没结婚吗？ ”5 r7 A* g) b/ O V4 R) H" J
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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1 t3 M V6 H! c f! g5 p“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
) U$ W( a# o& O% U9 [“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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. ]& q: v) ?, l! ?5 L# U8 S& r5 t4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
0 @( p+ X# \) ~: M“别慌，先吃口屎冷静下！”
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; C' w, H% k$ ~1 f5 V; K# P5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”& A9 f7 N( H" j( d
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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! r9 i) y) w/ H- \: T/ f8 W6 D& N早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。- I" u, n, e8 n7 R' O
8 r, a: U: _) P! n& g7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
+ \5 t6 a+ R* }) `9 l. X小明：老师我可以竞选吗？
P$ c8 K5 d" r4 U2 h! d老师：你以前干过班干部吗？ R# `7 q1 p5 p7 h3 h. w
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
: e: `0 K( r# E) @5 g- v老师：滚吧你！% P# a! F" B# g; Z! o* i
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”8 a, A4 p2 |2 g# Q7 b* R- @
1 @2 g/ @7 q6 {9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”% O4 [! |3 T: n, I
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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3 c& N8 ~1 d* E2 u. T8 g; s10.星系之间的战斗
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/ I+ \' |! N( {8 @) N餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
/ w) F- u6 ?) ?$ z! \% @3 e: {我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。* t' g) @, {$ {9 |6 @+ P g
( K0 @) \7 ^# R$ G8 V$ C$ g11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 8 O) h+ z% G% p- ]5 n' o6 M7 z
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 x/ G" ]3 s9 p! H/ o7 {
i' I( x' k4 C; e2 O6 Q1 C8 O+ L! J6 u14.唉，真为哥的智商捉急啊
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+ K$ T6 j* H% ]( Q( n9 x7 L一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ % v J0 C: A: y, X( w: v
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 2 x8 {6 t# `9 A: s8 j: u5 Y- @0 K
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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& B/ p7 k2 }+ d% p8 F( q平时和媳妇把爱爱叫写作业，* J+ B6 g$ s. o3 q5 c6 ]5 c/ z
我：“这两天不想写作业了！”- s, G9 S+ J- w4 G5 V
媳妇：“那就考试吧，期末考！”5 n, @( V) X( v+ P
我：“那考完就要放寒假哦！”: H, m* {7 G" g* J
媳妇：“可以啊！”5 a. I" ^8 K9 Z0 Q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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9 V$ } Z* t6 n% d! J9 b; B! @# c17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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1 {% y% r# ^" W# ?3 R现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ " S7 l2 h) T& l; {* m8 {
2 D% I, g @+ {/ {3 a' a ~, G18.史上最恐怖的女司机
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3 W$ R& {, D6 O& c5 S2 i/ O别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ! w& O* D* x6 E: X- K+ U- A$ `
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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