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发表于 2018-4-6 02:50:14
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5 M. ~% N) K, b* A! M今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？8 \4 b, v8 R+ s, {
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 m8 f/ Q9 ^( \$ z- I2 U' o/ E女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”& Y0 o/ R% e' y; o8 @
我。。。
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1 ^5 {* }! S2 j+ A1 p+ [/ D7 t- ?2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
5 I7 c- T2 [# q2 t4 k6 S/ r我：“你说吧”, d1 b" g" h5 r7 I9 y* C" f
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
+ V$ I! F5 {8 |5 E4 d( H我：“想借钱是吧。”
8 q7 i* M: l9 e# ]3 n7 L: [同事：“是的。”- D8 f! J, i6 y. f0 B) V Z
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
# T% S P _( B# D; w同事：“你不是没结婚吗？ ”0 n. Q' }; U1 y2 K. u: U }
我：“是啊，所以说没得商量。”) l" e# q8 M2 e# h2 c
% v8 a' _& J# Y. X9 t/ ?. r3.成功飞跃
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% h+ d7 V# m% t" m% S“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
4 D, V8 y- n! W“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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2 d. Q' P7 u- V. i4.捡来的吧?
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2 s a: k9 t) w( P, l. K& S“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 c5 v2 R) D1 r6 g$ c“别慌，先吃口屎冷静下！”8 L3 b; ^2 C3 x: _8 Q& _2 {
& ~2 R- Y a& T4 u+ @6 s$ Y2 I3 H% X1 F5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! h( U+ ]' j7 t# y# U/ V2 V“不洗澡的有。。。”( d; s, ~5 ?# O% K, g1 L$ u9 l
; W. v d7 v4 K" B. L6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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9 {5 a. h0 u% y4 w& N3 T. a- O/ M7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
# z, g! f1 m, Z+ a: ?小明：老师我可以竞选吗？
4 F$ @9 l0 a( v* }( P老师：你以前干过班干部吗？, q( A3 n$ C9 K/ d6 t, U
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。( p8 t# A$ X! y6 r; l2 s, |6 D5 g3 E
老师：滚吧你！( A- g3 F5 j: L7 }& B; B1 {
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”; `9 V' J, R& \8 V
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ ]6 V0 c7 y* N% ]2 H
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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: {" Z! L& w3 J( q c10.星系之间的战斗
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0 G% e/ G K, j" j# H+ V餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”0 ~, U. M6 K5 w4 K1 H
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。8 |$ V! }0 H+ t. p; U8 d9 G
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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: Z# c2 X+ P2 w2 V手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) ]0 e" B, P5 x% P2 C$ ^
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 8 m% `$ \. e- U7 a: Y6 N8 `
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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/ `1 A( s3 n, h0 E; ^3 ^8 g% e本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 * {! b7 m4 l7 [2 e
2 V% N/ \7 a% W! f14.唉，真为哥的智商捉急啊
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2 u) P4 R7 M; e! o4 o0 F* o一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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& e' @4 X* O0 G# ?) n. N! R15.报废车轴还能这么玩
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% L9 q' g( d0 H. u邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # R; ?( M( i, Y- u# }# d- l
% w. k7 Q% S; R! h16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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' R2 X& e/ V+ o- _0 c# e平时和媳妇把爱爱叫写作业，+ Z; m$ G! i: r$ g
我：“这两天不想写作业了！”
; F, ?- y+ H' q" R# v3 w媳妇：“那就考试吧，期末考！”
2 p: I8 u+ s$ K7 i- X( F我：“那考完就要放寒假哦！”
: y4 \; f3 z& w9 r7 \% e# X6 U6 [媳妇：“可以啊！”' x. _' L" t1 o0 x9 ?
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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i2 x4 c! B* \, L& L现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ / b5 } B$ s) Z: ^; V7 }+ O
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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4 k; X' S2 L! |/ s5 G19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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